Methusalem Kino

Wie oft habe ich mich über das Pack in Supermärkten aufgeregt? Zu oft wahrscheinlich, aber das degenerierte Volk aus unreflektierenden Primaten schafft es immer wieder mich zur Weißglut zu treiben und mir Artikel mit Blut aus meinen verkrampften Fingern zu pressen.

Das Drecksvolk wurde mit der Wahnsinnsnachricht paralysiert dass das Land Brandenburg von unglaublichen 25cm Neuschnee heimgesucht werden würde und kauft nun als würde es für Wochen nix mehr zu fressen geben. Aber anstatt panisch durch die Gänge zu rennen und nutzlosen Dreck in den Korb zu kippen bleibt der gemeine Primat im Gang stehen, achtet darauf diesen auch optimal zu versperren und hält Ausschau nach anderen Primaten die sich gerne vom Überlebenstraining ablenken lassen. Ist erstmal jemand gefunden der in der Lage ist drei Minuten zu stehen ohne ins Kaufrauschentzugskoma zu fallen wird ausgiebig beraten wie man denn die kommenden weißen Schneewochen verbringt. Eckkneipe fällt aus weil man dazu in die Kälte muss und das Geld eh knapp ist wenn man erst die Kisten Bier und Schnaps aus dem Shopping-Tempel geschleppt hat. Also verabredet man sich bei einem Alkoholwilligen der derzeit noch nichts davon weiß und der mindestens ebenso weit vom heimischen Herd entfernt ist wie die Eckkneipe die man wegen Schnee und Eis meiden wollte. Kostet ja nix, kann man ja mal machen.

So lungert dieses labernde Pack in den Gängen des SupiFickUndKaufMichMarkt herum und versperrt denen den Weg die tatsächlich Angst haben, Angst davor nie wieder aus dieser verfickten Halle fliehen zu können weil tausende Hirnamputierter Herzpatienten mit Briefmarkensammelhintergrund den Weg versperren und auch noch die Frechheit besitzen sich zu beschweren wenn man mit dem eigenen Einkaufswagen versucht gewaltsam die Straßensperre aus überfüllten Wagen zu durchbrechen da niemand ein “entschuldigen Sie, dürfte ich bitte durch?” vernimmt wenn draußen drei Schneeflocken das Ende der Welt einläuten.

Besonders geil kommen aber die Rentner die den ganzen beschissenen Tag Zeit haben ihr halbes Toast und eine kleine Leberwurst zu kaufen, sich das aber ein halbes Jahr lang aufsparen und erst dann für die nächsten zwanzig Jahre einkaufen gehen wenn alle anderen von der Arbeit kommen und nur mal eben ein Feierabendbier ziehen wollen. Gehts noch? Muss das runzelige Gesindel sich unter die aktive Menschheit begeben? Die Trottel schimpfen doch sonst auch nur auf diejenigen die sich noch zielgerichtet bewegen können. Warum begeben die sich unter die Massen die sie als Hassobjekt auserkoren haben? Um neues Material zu sammeln? Wohl kaum, als wenn Wilhelm Peter Konsolinksy ein Interesse daran hätte andere Leute zu treffen, die Bekloppten wollen doch nur dafür sorgen dass sich jemand aufregt damit sie selbst nochmal kotzen können wie 45 als der geliebte Führer so ehrenhaft von uns ging.

Ich hasse dieses ganze Pack das nicht in der Lage ist zu sehen dass sie nicht allein auf diesem Planeten sind. Die Arschlöcher die mit tonnenweise Kleingeld die Kasse verstopfen, die Wixxer die ihren Einkauf ein dutzendmal abrechnen weil sie nicht in der Lage sind dies anhand eines Kassenbons mit den Leuten klar zu machen für die sie eingekauft haben, die Drecksäcke die Sachen kaufen auf denen kein Strich-Code ist und welche die Kassiererin dazu zwingen dutzende Mitarbeiter durch den Markt zu schicken um herauszufinden was der Trottel da aus dem Regal gefischt hat.

Einen schönen Einkauf wünschen wir allen Kunden die ein halbes Leben lang Zeit haben,
Ihr SupiDupiFickDichSelbstMarkt Team!